Jesu li vam znane situacije kad se s nekim zbog nečega ne slažete, ali se i dalje ludo volite? Je li vam poznat osjećaj kad vas netko ljuti, ali vam je itekako privlačan? Uvjerena sam da ne postoji ljudsko biće koje se barem jednom nije našlo u situaciji naglašenog seksualnog naboja nakon veće ili manje razmirice sa seksualnim partnerom ili partnericom.
Zakon privlačenja (Law of attraction) bez naše volje oduvijek upravlja svemirom, a tumači se na način da nam se događa ono što privlačimo mislima. Ako razmišljamo o nečem pozitivnom 20-ak sekundi, to za sobom povlači drugu sličnu misao, nakon čega privlačimo obilje takvih misli. Jednaka je stvar s negativnim mislima. Svađu smo privukli mi ili naš partner zato što trebamo promjenu u nekom segmentu naše veze. Iz tog razloga današnju temu neću promatrati iz perspektive nečeg nepoželjnog, već konstruktivnog za naš ljubavno-seksualni život. Svađu tretirajmo kao pojavu iz koje ćemo partner i mi izaći bolji pa neka svaka bude naš novi početak.
Simptomi svađe slični su onima tijekom seksa
Ne bi li bilo mudro svađu već u startu tretirati kao uvod u seks? Podsjetimo se što nam se događa s tijelom kad smo ljuti. Povećava se razina kortizola (hormona stresa). Ubrzava se rad srca. Povećava se razina testosterona odgovornog za seksualnu želju. U adrenalinskom stanju raste i tjelesna temperatura. Počinjemo se znojiti. Dakle, fizički znakovi gotovo su identični onima kad imamo seks.
U tim trenucima dobro je osvijestiti ljutnju. Uočiti što nam se događa i situaciju okrenuti u nešto korisno. Na primjer, zaustaviti se prije nego što krene bujica nepoželjnih riječi i na partnera početi gledati kroz seksualnu prizmu – kao nekoga koga želimo kazniti uzbudljivom seksi igricom, kao nekoga koga sada nećemo moći tek tako imati pa ćemo morati izoštriti tehnike osvajanja. Dajte si izazov! Ako nemate dovoljno energije za tako nešto, onda se naprosto udaljite dok vas ljutnja ne prođe jer prvi seks nakon svađe ionako će imati komponentu koja će ga učiniti uzbudljivijim od prosjeka.
Jesu li dužina i intenzitet svađe presudni za količinu strasti?
Nadam se da je jasno da savršen ljubavno-seksualni odnos ne postoji i da su povremene svađe prisutne kod svih parova. Dugoročni mir i sreća su mit u svakoj vrsti odnosa, kamoli u onoj gdje se dajete cijeli. Često naglašavam da je od presudne važnosti naći osobu koja će nam se stvarno sviđati i uzbuđivati nas. Ako smo s nekim samo zato što je dobar, a ne sviđa nam se kako je građen i ne uzbuđuje nas ili pak ako smo s nekim samo zato što ima mnogo novca, ali nam je dosadan, tada je problem u nama pa preporučujem da najprije poradimo na sebi, odnosno zapitamo se što točno želimo i zašto smo uopće u vezi.
Nekima seks u vezi treba često, nekima prosječno, a nekima rijetko, osim što svi imamo faze kad smo baš napaljeni i faze kad uopće nismo uslijed neke krizne situacije, bolesti i sličnog. Kad seks s voljenom osobom imamo svaki dan, žudnja je manja. Međutim, kad smo razdvojeni, pogotovo ako je tome razlog svađa, situacija postaje jačeg i značajnijeg intenziteta.
Dok neke povremena razdvojenost spaja, druge razdvaja. Ako izuzmemo seksualnu komponentu, ostaje nam emotivna. Dok neki vole imati svoj prostor, drugima veza znači dijeliti sve s drugom osobom, uključujući prostor i što više zajedničkog vremena. No, imajte pritom u vidu da što više boravite zajedno, postoji veća mogućnost za razmirice. Kad u prosjeku pogledam parove, svađe traju duže onima koji ne znaju komunicirati, koji se teže otvaraju i koji su zlopamtila jer su i sami u životu bili češće povrijeđeni. Osobno se ne znam ljutiti duže od pet minuta i nema mi dražeg osjećaja od opraštanja. Naivna sam poput psa i najbolje se osjećam kad nikome ništa ne zamjeram pa nikad nisam razumjela ljude koji dižu nos duže od jednog dana. Smatram da smo kao ljudska vrsta dovoljno evoluirali da si ne bismo zamjerali što se međusobno ne slažemo uvijek u svemu jer je to posve u redu. Zato je kvalitetna komunikacija ključna da do svađe niti ne dođe. Međutim, što ako se to ipak dogodi?
Neke svađe traju duže, neke kraće. Kod nekih pomirba krene već nakon 15-ak minuta, dok druge mogu potrajati danima. Važno je da iz njih učimo i nastavljamo dalje bogatiji za novo iskustvo. Tome vjerujem da svi težimo, a najmudriji uspijevaju. Kratkoročna ljutnja ponekad je korisna pa ju ne treba shvaćati drastično niti je se plašiti. Njome ubrzavamo metabolizam, a s psihološke strane osobi koja nas je naljutila dajemo do znanja da ne odobravamo njezino ponašanje. (U ovom kontekstu nevažno je tko je u pravu). Međutim, dugoročne i česte svađe ipak nisu dobre za zdravlje. Za duhovni mir i ispunjen seksualni život od presudne su važnosti zadovoljstvo i sreća jer potenciraju hedonistički način života.
Nakon svađe skloniji smo pomicati seksualne granice
Postoje ljudi koje svađe nimalo ne napaljuju, nego im stvaraju emotivni i duhovni nemir. Svatko je drugačiji i ništa nije za osudu. Međutim, lakše je onima koji stres tijekom ili nakon svađe uspiju pretvoriti u okidač za strast jer nije li upravo seks najbolji način prevencije od nepotrebnog stresa?
Tijekom svađe aktivira se strah od nepoznatog koji dodatno potiče adrenalin; ne možemo znati ishod svađe niti kako će partner prihvatiti ljutnju. Ne znamo kako će novonastala situacija promijeniti nas, a kako njega. Međutim, jedno je sigurno – kad nekog tjelesno poželimo nakon duže šutnje, uzimamo ga sa svime nepoznatim čime se napunio u vremenu dok između nas nije bilo komunikacije, odnosno prijenosa energije. Taj netko, koga volimo, svoju je pažnju davao drugima, možda s njima koketirao jer mu je s nama to bilo onemogućeno. Ta nepoznanica raspiruje libido, čini da partnera želimo još više, da sebično žudimo ući u sve pore koje je otvarao bez nas i čuti sve riječi koje je izgovarao dok nismo bili u blizini.
Najpozitivnija stvar koja proizlazi iz svađa za mene je pomicanje seksualnih granica, odnosno isprobavanje novotarija u seksu. Nekoliko puta mi se u dužim vezama dogodilo da su partneri moje neobične seksualne prijedloge, koje nisu željeli realizirati u mirnodopskim danima, bili voljni ispuniti tijekom svađe, nakon što su počeli žudjeti za mojim tijelom u nedostatku seksualne i ine komunikacije ili naprosto aktivacijom spomenutog “nepoznatog”.
Odsustvo partnerovog dodira potiče žudnju, ali i maštu. Naš partner tijekom svađe više nije netko koga možemo tek tako imati, nego ga u nedostižnosti počinjemo zamišljati u scenarijima u kojima do sad nismo (jednako kao i on nas). Naravno da pritom konstrukcija nove imaginacije ne mora biti identična realnoj te ovisi o kreativnosti naše mašte, ali svakako ima smisla. Pablo Picasso tvrdio je da je sve što možemo zamisliti zapravo – stvarno, a Albert Einstein, još prije njega, konstatirao da nas imaginacija, za razliku od logike, može odvesti kamo god želimo, čime se vraćamo na kreiranje misli s početka teksta. Tome idu u prilog novovjeke teorije o vortexu koje govore da jedino što moramo činiti da nam se pozitivne misli ostvare je – dobro se osjećati i ne dopustiti negativne distrakcije.
Dakle, čak ako nam partner nije idealan (nitko od nas nije!), ne znači da se našom kreacijom želja ne može tome približiti. Kad sebi želimo najbolje, tada i partner dobiva uzbudljiviju dimenziju. Uživajući u vlastitoj pozitivi, lakše uživamo u njemu i svemu što on donosi, uključujući seks pa i poneku svađu.
(Femina.hr/PRESS)
